自業自得

すげー幸せ
今ゆかちゃんの新しいお部屋で陸上部直伝のマッサージを受けてきました。

昨日実はいろいろ新しく知った事があって激しくへこみました。とにかく落ちて落ちてこんなこと帰国６日前に知りたくなかったなあと、思い通りに昨日の日記もかけずただショックで呆然。まだまだ留学の山を越してなかったんだなと気づきました。自分の悪いとこに気づける唯一の留め金をなくしてしまいました。なくしたのは自分なんだから辛いって言う権利は全くないし、こんな風に悲しいって思うのはただの自分のエゴだって知ってます。
アメリカに来てからは日本にいたときのように困った事を誰かしらに頼める訳じゃないので、お金以外のことは全部自分でやらなくてはなりません。そういう環境に自ら望んで来たんだから、なんだかんだ泣き言言わないで自分でこの３か月間やって来たつもりです。物理的な問題も多々ありますがそれよりも難しいのは感情のコントロールだとか、自分がきちんと責任を負わなきゃ行けない事に向かうことで、そういうのは特に人に頼るべきじゃないと思ってます。だから昨日死にそうになった気持ちは人にぶつけても仕様がなくって、むしろそういうどうしようもない感情に向き合って自分で責任とって耐えるしかないものでした。



でも、そうやって頭で客観的に分かってる事にどうしても感情がついていかなくて、もうどうして良いか分からなくって部屋で一人妖怪みたいになってました。一晩中全く寝れずにのたうってました。本当は自分一人で闘わなきゃ行けない事なのにどうしても私はそこまで強くなれなくて、ああ、あと残りのせっかくの５日間ここでずっと寝て過ごすのかなって不安がよぎりました。


けれどなんでかいつも限界の時には絶対助けがあるもんです。その人たちは私を助けようなんて大げさに思ってないかもしれません。でも本当に救われました。この日記を読んでるかもしれないし読んでないかもしれないしああ自分だって分かってくれる人もいるだろうしまったく気づかない人もいるかもしれません。その人は当たり前見たく優しくて、すげーはっきり私の間違ってるとこを指摘してくれました。私も言われたその時はさらって流してしまってるんですけど、本当はそれぞれの言葉が自分に残りました。もちろんただコミュニケーションを取ろうとしてくれただけでもあの時の私には十分だったんです。なんでもいいからみんなにとにかくお礼が言いたくて、でも直接ありがとうって言っても足りないからまたここでありがとうって言います。


ショックを受けるとご飯が食べられなくなりがちでそれをいつもどうしようかと悩んでいたんですが、今日友達と話せたおかげで、なんとか寮を元気に出れました。でもお昼に食べた行列のできるシャックバーガーはやっぱり何の味もしませんでした。でもひろゆきとしょーもない話してたら、その後食べた甘すぎるドーナッツは相当まずいって分かりました。そして夜に私の送別会としてダンスの友達と夕食を食べてたら全部忘れて普通においしくお腹いっぱい食べてました。カフェでケーキまで食いました。ただの食いしんぼうか！でも私にとっては快挙！


まあ要するにごはんが美味しく食べれて今日１日立派な社会に生きる一人であれたのは私の周りにいる人のおかげです。彼らがいなかったらいまだ寮の１２号室で妖怪してたでしょう。なんだってこう私は恵まれてるんだろうかと逆に不安に思って涙がでそうでした。こっちにきてから「足りない事」をいっぱい知って、今はそれがあるっていうだけで、すげー大事です。日記にはこれでも割と前向きに良い事を書いてますが、世の中ってしょーもないこといっぱいあるし、しょーもない人いっぱいいるし、つまんないこといっぱいあるって痛感しました。当たり前に周りにあっていつでも手に取れるときは全然気づかなかったんですが、私は周りの友達が大事だし、ダンスが大事だし、お金が大事だし、家族が大事だし、恋愛が大事です。全部大事です。こんなに自分にはいっぱい大事なものがあって、それらを全部守りたいって思ってしまったら逆に不幸な気がします。どうしても自分のキャパは狭すぎて、今は絶対全部抱えられないからです。キャパがでかくて人をささえられるよーな人間になりてー。昨日今日で私を助けてくれた人たちを支えるにはもっともっと余裕のある人間である事が必要です。日本に帰ったら、ちゃんと刺激を与えられるように最善を尽くそうと思ってます。でも今の時点でそれが人の望む形で実現出来るかどうかは不安です。


浮上するきっかけをもらって、心からみんなに感謝してます。でも今ここで必要以上に人に助けてもらって立とうとしたら絶対依存の関係しかうまれないと思います。もう私は人に依存して立ち上がったりしません。何度も苦い目を見たから、同じ事は二度と繰り返したくないです。自分が悪かった事を相手のせいにして愚痴って、他人に許してもらってなんとなく反省した気分ってことを繰り返してるから、いつまでたっても環境が変わらないんです。そうして環境が変わらないのを人のせいにしてまた愚痴る。馬鹿のくせに自分を守る方法にだけは詳しい。なんでだまってじっと耐えられないのか。今、こう寂しかったり辛かったりする時に逃げれば、また同じ事の繰り返しです。ここはみんなにちょっとずつ甘えながら、誰かに依存しないでちゃんと自分一人で立てるようになりたい。それからじゃないと私には良い判断なんてできないです。こう言うのは一人NYで寂しいのを強がってる気持ちからじゃなく、今やりたい事に対して足踏みしてる自分に心底腹が立つからです。結局今何言ってもただの口ばっかりだし。今から頭２つ分くらい突き抜けて前の自分を心から笑い飛ばしてやりたい。










ああああああああああくそーイライラするーーーーーー！！笑　
まじおどりてーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！