「生き恥」「人生で最低の瞬間」を経験した。

今朝もきちんと予定通り起きれた！
けど、昨日からすっごい体調悪くて……寮の友達に相談したら「自分では気づかなくても自分のホームじゃないし、無意識にストレス感じてるからそれが原因かもしれない」と言われた。こんだけ意識してストレスを感じているのに、まだ無意識下でストレスを受けているとなーー？！

昨日の夜も意味不明に号泣し、今日の朝もまさに情緒不安定で人生で初めて登校拒否したくなった。
でも原因不明。書いてる今は元気なんだけど。さっき寮の人たちと話して、爆笑できたおかげですっかり元気。
あと日本の人たち的には遅いと思うけど「余命一か月の花嫁」をyoutubeで拾い集めてまた違った号泣をしたから。まだ最後まで見てないから今日は何もコメントしない。

とりあえず今朝のはホームシック？？自分ではまだまだ大丈夫と思ってるんだけど、結局外にでても涙が止まらなくなってしまい、これはすこしコントロールしなきゃと思って、ちょっと楽になるために授業もレッスンも全部放棄してみようと思った。

でもやっぱりどうしても学校行くだけ行こうと思って、いつも通りに出てふらふらと歩いていると
「はうあーゆー？」
とか心配してくれる知らない人に声かけられたりするのがとてつもなくいらいらしてしまい（心配してくれたのに…）またそれに対してあいまいな態度しかとれない自分にまた心底ムカついてしまった。

その上学校に近づいてからは「あの、お金両替してもらえませんか？」と黒人の男性に声をかけられた。どうみても危なかったので、「すみませんが、持ってないです」と言うと一目散に逃げて行った。

優しい人もいっぱいいるけど、ふにゃふにゃしてると本当にこえー。ニューヨーク。


体調も悪くて、１限には出席しないで学生の部屋で休んでいたんだけど、友達とメールしたりミクシイ日記読んでたら、確かに今は海外にいて大変だけど、日本にいたってそりゃ大変で、こんな風に学校も通えていろんな勉強できてシアワセなのになんて自分弱いんだろうといっそう落ち込んでいった。
しばらくそうしてぼーっとしてると、韓国人の生徒が目の前の椅子に倒れ込み、おそらく親に電話しながら泣き出して、そのまま眠り込んでしまった。変な話なんだけどそれ見てああ、やっぱり辛いと思っていいんだなって安心した。
あと、私より先にアメリカに渡っている友達の日記が読める機会があって、その人も素直に辛い、と言っていてもちろん取り巻く環境は全く違うんだけれど、共感できて、体調は悪いものの精神的にはちょっと安定。２限はちゃんと出席できた！


暇なときは暇なときで不安定になるのに、忙しいと体調は壊すわ精神的に崩壊するわで、「自分強い！」と思ってたのはやっぱり勘違いだったのかと、ここにきて自分の限界を垣間みた。



そして一番のストレスが今日の放課後待ち受けていた訳です。
フリースタイルのワークショップ。
ハウス、苦手！！！っていう固定観念を植え付けられたレッスン。ワークショップ、うけるぞーって申し込んじゃったけどイキオイだけで生きてちゃ駄目だなって思った。自分に必要な事は無理しなくても向こうから来るもんだと思ってるのに、イキオイづくととめられない…
とりあえず今日日記にしなきゃいけないメインテーマはこれと思う。

今日のレッスンでも前回同様全く踊れず。ていうか初心者と思われたに違いない。もうかれこれ１０何年も踊ってるのに。
今すごい落ち着いてるからあの時間をなんて表現したらいいか分からないけど「生き恥」「人生で最低の時間」だった。

しっかり自分で覚えておくためにあえてあの生き恥を記録しようと思う。

今日のレッスンでの課題は「自分でコリオグラフ（振付け）してごらん。朝起きてから、支度して働きに出る前までの道をダンスにするんだ」と言う事だった。その課題が出た時、心から本当に嫌だ、やりたくない。と思ってなんとか適当にごまかす方法を考えた。でも時間がただ過ぎて行くだけでなにもできなかった。１回目のワークショップでわたしが中で最低のダンサーである事を知っていた先生は１番に私を踊らせた。私はただ「歩く」ことを中途半端にダンスなのか演劇なのか？みたいな、意味が分からない表現をした。一方でほかの人たちのほとんどの人が「ちゃんと」演劇の部分とムーブメントの部分を混ぜてダンスを作っていた。評価を言うとみんなそれなりに認められる部分もあった、でも私は一人だけ３回踊らされて先生の対応は１回目はフォロー、２回目は無言、３回目は絶句。

多分これ本当に初心者のダンサーなら二度とダンスなんてやりたくない、だいっきらいだと思ってしまうレッスンでしょう。まあ多分初心者が対象ではないのでしょうけれども。それくらい「初心者」を受け入れる空気がなかった。

その後に行われた私が「できるはず」のヒップホップの振り移しも、まったく頭に入らず、最高にへったくそな踊りを披露した。




で、帰りの電車で「なんで私は今日あそこまで最低なことになってしまったんだろう、今日のレッスンの何が自分の気に入らない事だったんだろう」

と考え始めた。（考え込みすぎて電車きたのに気づかず、一本逃してしまった。）


普段は、「ダンスだーいすき！全部好きだから本当は何がやりたいかわからない！」と思っていて「自分が嫌いなもの」をここまで提示されたのが初めてだったから、自分がこれから何をしたいのか、NYまできてなにを勉強したいのかを考えるいい機会になるんじゃないかと思った。

まず私は「（もちろんストリートダンスの範囲内で）日常の生活の中から振りをつけなさい」と言われた時点で、ダンスに演劇的要素（意味性）を持たせなきゃいけない事が分かった。コンテとは違って、ストリートダンスで演劇的要素を身体の動きだけで伝えるには相当の表現力が必要で、私は演劇や表現力の勉強をした事がなかったので、自分がおそらくやるであろう演劇の素人がやりがちな「痛い」空気を作るのが絶対にいやだと思ってしまった。（たとえば、朝起きてから、というので寝転がった所から始まり、起きて、時計をみて寝坊した！わーって言う所からダンスに発展というのを素人がやると目に見えてダサイ）もしそれを表現力なくさりげなくやるならポップの動きが必要、と判断した。けれどもポップはストリートダンスのなかでも私の専門外だった。自分の踊りで見せるとしたら表現力を使わず振りを作り込む事が必要でおそらく意味を伝えるにはミニマル運動、というか繰り返す事が重要だと思ったが繰り返しよりも「話の通じる事」を先生が求めたのでそれもできず、結果何も出来なかった。


思い返すとこういうことが頭の中で起こっていた。そんな事考えてないでさっさと振り作ればよかったなあ。しかも、今日起きた事は「なりきっちゃった」モン勝ちで、結果的に私がおそれた「寒い」おどりをやりきった人はそれなりに見れた。むしろ１番寒いのは私で、おととい日記に書いて凹んでいた事と全く同じ事を繰り返してしまっただけだった。


で、なんで私がここまで「寒い」ことを極端に恐れるかと言うとコンテンポラリーダンスを勉強し始めたせいでダンスにおいて「なにがザザめく＝さむい」のかを中途半端に知ってしまった事が原因。コンテンポラリーダンスとストリートダンス両方を勉強し　は　じ　め　た　ことによる中途半端な自分への制限（「これはダサイ」「これはこのジャンルのダンスではみとめられない」という知識）が増えてしまった。言い換えてるだけでこの２つはどっちも同じ事をいってるから、相反する二つのダンスを勉強している事に対する反応、なんだと思う。


これはこの前のソロ公演の振付けでも極端にでてしまった症状。そのときは「ストリートダンス」と「コンテ」を融合するという大きすぎてマトがしぼれないものだったので逆に制限が増えて「失敗」した。そのソロ公演のときわたしは「融合」を全面に出した。多分自分の中では（どう見えたとしても）いいところの融合のつもりだった。


でも今日はっきり感じた。私は多分「ヒップホップ」「黒人の文化」が好きじゃない。（薄々は思ってたけど、何も知らないくせに嫌いと言いたくなかった。でもいっちゃった！）わたしにとってそこで問題なのがヒップホップが「かっこつけ」カルチャーに見えてしまう事。そもそも、元はストリートダンスをやっていたわけで、ダンスがそんなに好きならストリートダンサーになるべきだった。でもなりたくないと思ったのは「そこで馴染んで行くためにはチャラチャラしたような雰囲気が必要な事、夜はクラブにいかなきゃかっこわるい事、黒人の格好をまねなきゃいけない事。いつもカッコ付けなきゃいけない事。」


公演で、本当は融合じゃなくて両方の嫌いな所から逃げたかったんだと思う。



あ〜〜〜〜〜〜わたしクラブとか大好きー！みたいなキャラでいたかったのに。でもクラブはチャラチャラした人のあつまりだ！自分とはあわない！って言う人も嫌い。




矛盾！！！（笑）


嫌い嫌いって、
あ、じゃあ自分ストリートダンスの何が好きなんだろって思ったら単純な事だった。



わたし、ストリートダンスのムーブが、大好き！！！！！！！！！！
大大大大大大大好き！！！！！
それはなんでかしらん！！


やっぱしストリートとコンテの文化の融合がしたかった訳じゃないんだ。

やべー

ちょーすっきり。
でもさー勉強はしなきゃだよね。


きらいなもんでもさ、こんな恥ずかしい思いをしてもてもわーってならないで見直せる強さが自分にあったんだって思えたし、
何より今日の最悪なレッスンこそこんなに大事な事に気づけたんだから。